mi pata

como que me golpea la cara

tomo conciencia de que hay gente que no quiero ver

o que si veo

tendría mucho por decirle

de pronto

se me ocurre que tal vez

yo lo veo diferente

"yo no soy tu amigo"

solo me busca cuando se siente solo

solo habla y habla

e inventa

y existe solo porque puede hablar de él y alagarse

"por qué inventas tanta mierda?"

y me jura que no hizo muchas cosas

tantas cosas que me contaron

y tanto que me negué a creer

y tanto que yo mismo te escuché decir

sobre otros

siempre sobre otros

"qué, no te basta con tu vida real?"

no eres mi pata

"no te satisface tu existencia?"

solo te conozco de muchos años

solo hemos estado juntos muchos momentos

solo te hiciste amigo de mis amigos

"de verdad ya me aburrí de escucharte"

tu palabra no tiene valor para mí

solo sé dónde vives

solo se algunas de tus mentiras

solo se a quiénes has engañado

a quiénes has traicionado

"pero no seré tu amigo más"

lonely lies

morning bird

pájaro de la mañana

hoy no te escuché cantar

hoy te noté distinto

hoy tu voz era triste

sé que hoy llorabas

hoy la mañana fue escura

desperté con tu llanto

hoy me pude acercar a tí

no escapaste

de pronto llorabas más

me miraste

yo supe que no escaparías

di un paso más

me senté a tu lado

desperté apoyado en la pared

el sol había salido un poco

mañana tú cantarás a la luz

tu mirada no recordará tristezas

yo saldré por la ventana

intentaré acercarme

otra tarde, mil

No se cómo tomarlo, cómo lidiar con esto, cómo afrontarlo. No sé solucionarlo, desenredarlo, apagarlo. No sé cómo soportarlo, apaciguarlo. Por ahora solo respiro y deseo que acabe, saber cómo apagar, soportar, desanudar. Cierro mis ojos y pido. Abro los ojos, sigue lo mismo.

Las horas empiezan a molestarme, los minutos, el aire, las llamadas, el almuerzo, la tele, el dinero, la cerveza, la música, mi ropa, el estudio, las personas, mi cuerpo, el tiempo; me duelen. Duermo despierto, escucho la vida en las casas vecinas, las voces, sus cuerpos, el ruido, la cocina. Sigo durmiendo y siento la tarde caer, la luz pierde fuerza y abro los ojos.

¿Es así como se vive? ¿Es así como se es? Veo la luz unificar, congelar mil posiciones, espaciar, pero no logro entender desde dónde, ni si ese dónde es hacia dónde. Así que cierro mis ojos nuevamente mil minutos, tapo la luz con una almohada sobre mis ojos y dejo de existir más, un rato más, mil ratos.

mac chidra

de pronto sueño.

con ella y

la beso.

la abrazo.

y me encanta

la miro de cerca

su cabello pequeño

sus ojos pequeños

su voz pequeña

río de recordarla,

su risa y dientes

gigantes y río más

despierto y la leo

y leo que sueña

que se va

que no está

que se pierde

y yo

solo me cago de risa.

deviene

a qué te refieres

día de nogal

con toda tu mierda

perfumada

de un olor a leche

de espanto

olor de mañana

de pan con mantequilla

de plancha y camisa blanca

y pantalón

de olor a tabaco

y a mar

con olor a ceniza

y dolor de pies

aromático cristal

de un recuerdo borrado

de una memoria sutil

ahínco y buen humor

de mí se te escapan

todas

de mí se le van solas

las tuyas liendres

mías después

paredes verdes

una casa nueva

juego de bases

club de la azotea

el muro de ladrillo

los días de sol

de niños en la escalera

pies en los peldaños

de madera

y pienso en todo esto

mientras paso una luz

mientras veo un salón

al aclarar la mañana.

nota

Todo se toma su tiempo para suceder,

el tiempo me hace suceder.

Me he parado a caminar y he salido del cuarto,

me he mirado sentado con los audífonos puestos y he cerrado la puerta.

Hace rato que empecé con esta piecita.

Le he movido sus partes. La he tocado.

Me imagino con los audífonos.

Me tuerzo hacia aquel globo ocular,

hacia aquellos tuertos adoloridos;

sentencias cobardes, lugares hambrientos;

hoteles calientes, monedas honrosas.

Decime, a quién se la doy.

Un pequeño dolor quizá,

ligero remanente de pesadilla.

Lastimo con aparente placer

Me repito constantino,

me vuelvo a mirar en pasado

y antes me oigo decir

que no me veo conmigo

que siempre me falto yo.

lento pienso

como te sigo viendo

pienso hablarte

y solo lo pienso

como las músicas

y los sitios

solo lo pienso

como las fotos

y los abrazos

y todos los nombres

de muchas maneras

el final

de todas formas

a la mitad

el centro se alarga

blando como barriga al sol

como a la luz de una estrella

en noche de primero

y se me ocurre que sé

que se me ocurrió saber

y pienso que

de entenderme un poco

de tenderte un puente

pensaría que llegas aquí

que entras y te veo pasar

pero tú ves

mientras te miro pasar

que no me muevo

que inertes mi brazos

detienen el aire

que mi pecho no termina un respiro

te acercas a mí

se me ocurre

y te miras en un ojo mío

me hablas al oído

yo te oigo y te respondo

pero me muevo tan lento

te hablo fuerte

pero tan despacio

me acerco a tí

pero casi no me muevo

inmóvil me ves

sentado.

Después de tantas noches tomando, fumando, jodiendo, riendo; decido no intentar buscar compañía hoy sábado. En otra ocasión, como el sábado pasado y el antepasado, el plan de la noche sería buscar alguien con quien tomar; hoy, sin embargo, para que la noche me conduzca a emborracharme, tendrían que suceder cosas fuera de lo normal.

Algo fuera de lo normal sería que una persona que no haya visto en mínimo unos tres años, se apareciera en mi casa con unas botellas de algo. sería muy interesante ponernos al día en nuestras vidas, recordar momentos, personas; el tiempo pasaría de forma agradable y el alcohol se apoderaría dulcemente de mis palabras, logrando yo un momento feliz.

Otra "odd situation" requeriría tal vez de algún cumpleaños olvidado o alguna celebración. Más exactamente, se necesitaría esto último último. Tomar estaría completamente justificado si me encuentro en la noche celebrando algo. Algo por lo que me sienta contento yo y no otras personas.

Embriagarse por la celebración de sucesos ajenos a nuestro circulo de alegrías no es algo que me facilite una borrachera divertida. Provocaría en mí, más bien, una embriaguez cargada de ansiedad y de largos momentos de silencio y un auto-análisis constante; perdería la facilidad de entablar conversaciones triviales y divertidas, luciría medio amargado y muy vulnerable.

--------hace algunas semanas que escribí esto; acabo de regresar de una juerga de varios días y no hay angustia que el exceso de alcohol no pueda alivianar en año nuevo.

solo quiero eso.

sígueme acá.

ven.

apaga eso.

tíralo ya.

espera.

Respiro, me marea su olor. Dice que estoy lleno de arena, yo quiero que repita todo, muchas veces. La busco, persigo ese mismo movimiento; me responde y me empuja y caigo nuevamente. Me río otra vez y mete un dedo en mi boca.

no me duele.

aprieto más.

Me jala de los dientes con dos dedos y respiro a través de su pelo, eructo y siento el ron otra vez. Rápidamente se pone de pie y usa sus pies para llenarme de arena. Una vez más corre hacia el mar, luego de unos metros se detiene, voltea, veo su rostro ladearse hasta alinearse con el mío tendido aquí abajo.

ya te cansaste.

No respondo. Luego digo que no y empieza todo otra vez.